Caro UMOR, ti scrivo perchè ho bisogno di un favore:
Sto insieme ad una ragazza da tre anni, ed in questi tre anni non mi sono comportato molto bene con lei, ed ha deciso che non ne vuole più sapere di me. Purtroppo, solo ora ho capito quanto è importante per me e sono disperato, e so anche che sta soffrendo terribilmente anche lei per la decisione presa. Visto che la mattina la prima cosa che fa è di guardare il tuo sito, ti prego, potresti pubblicare queste due righe?

"Barbara, solo ora ho capito quanto sei importante per me, sono stato un vero stupido a farti passare quest'inferno; so che mi vuoi bene e te ne voglio anch'io, anzi TI AMO, e ti chiedo, di fronte a tutti, di poter condividere insieme il resto della nostra vita e di poterti dimostrare tutto l'amore che provo per te! Non buttare via quello che è stato e quello che potrà essere, tuo per sempre, Massimiliano"

BARBARA LEGGI BENE: S C A R I C A L O! Qui e' pieno di bei maschioni pronti a volerti bene, anzi ad amarti... guarda pure le nostre foto.....


Caro UMOR,
il mio problema? Presto detto! Non riesco a trovare l'anima gemella.
Secondo te, quali di questi fattori ne e' la causa?
1) Risiedo in una città dove su 50000 abitanti, ben 35000 sono di sesso maschile.
2) Ho incontrato una donna che non è sposata, ne fidanzata, e dopo un'ora di conoscienza, ho scoperto che è una suora.
3) Tutte le ragazze che ho Incontrato senza l'anello al dito mi facevano credere d'essere libere, mentre poi invece col tempo, scoprivo che erano fidanzate e che si stavano per sposare.
4) Quelle invece a cui rivelavo che mi piacevano, anche se libere, mi dicevano che erano fidanzate e che si stavano per sposare.
5) tutte le ragazze, che apparentemente mi sembravano giovani, ma poi col tempo, qualcuno mi diceva che avevano superato i cinquantanni.
6) L'unica che diceva che voleva un uomo si e' rivelata rigorosamente lesbica.

Risposta: Mi dispiace, a questo non saprei rispondere... tutt'al piu' ti potrei dire come ho risolto io: "ho semplicemente offerto dei soldi!"


Caro UMOR,
soffro di fastidiosissimi mal di schiena, ho chiesto il parere di molti professionisti, ma non e' servito a nulla.
Inoltre mi hanno detto tutti che il rimedio e' il riposo, ma io devo lavorare, e non posso farlo, lavoro infatti come trasportatore di pianoforti...

Risposta: Hai provato invece che a pianoforti, a trasportare chitarre???


Scrive una persona che vuole restare anonima:
Vivo sempre nel timore di perdere la persona che amo, ed inoltre non riesco a socializzare con le altre persone.
Ho provato a leggere anche quei manuali che gli studiosi pubblicano, ma per quest'ultimo problema il libro mi diceva che dovrei incontrare piu' persone possibili e di cercare di inserirmi, ma e' proprio quello che non riesco a fare, e non mi e' stato di nessuna utilita'!

Risposta: Beh, un metodo ci sarebbe, prendi delle manette ed inizia ad ammanettare... vedrai che la tua persona amata non potra' piu' andarsene, e restera' sempre con te, ed anche tutti quelli con cui non sei riuscita a socializzare, finalmente lo faranno.


Scrive una ragazza di 24 anni:
Caro Umor,
e' gia' la quarta volta, che uscendo con mio fratello, mi succede sempre la stessa cosa...
mio fratello porta una ragazza, io porto un ragazzo, quando usciamo, loro due fanno conoscenza e se ne vanno per i fatti loro, e mio fratello ed io fiisce sempre che andiamo a prenderci un gelato,
che dobbiamo fare?

Risposta: Penso che la prima cosa da fare sia di aprire una agenzia matrimoniale, poi in seguito anche, perche' no, una gelateria....


Questa invece la scrive una persona molto fortunata:
Caro Umor,
Ho vinto al superenalotto una bella sommetta, non una cifra enorme, ma nemmeno piccola,
ora il mio problema e' se dirlo a mia moglie o fare degli investimenti, tu che mi consigli?

Risposta: Penso che investirli sia la cosa migliore, inizia subito, ecco qui il mio numero di conto corrente: 3550127/001

 

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



Uno scozzese torna a casa e dice alla moglie: - Cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali! Ecco un paio di guanti!

Ma gli "Evirati Arabi Uniti", e' il nuovo partito che hanno costituito gli eunuchi?

E come disse il saggio: "E' meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo!"
O no?

    
Annuncio vero:
"Fabbrica di mutande cerca operaie. Orario elastico".