La
storia più corta e più bella tu abbia mai letto in vita tua
C'era
una volta un ragazzo che chiese a una ragazza se voleva sposarlo
...Il
problema è che da bambine NON ci hanno raccontato queste storie...E...
Ci HANNO FREGATO CON LA STORIA DEL MALEDETTO PRINCIPE
AZZURRO!...
A
tutti quegli uomini che dicono ' perchè comprare la vacca quando posso
avere il latte gratis?' Dobbiamo dirgli che a tutt'oggi l'80% delle
donne è contro il matrimonio: Perché? Bene, perché le donne si son rese
conto che non val la pena comprare il porco intero per una salsiccetta.
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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?"
"Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."
E come diceva sempre Michael Jackson.....
"cerchero' di essere chiaro!"
E come scrissero sulla lapide di un rappresentante della Folletto:
POLVERE SEI E POLVERE RITORNERAI!
Ehehehehhhh..... la vita e' come una battaglia navale.....
A volte C6, e a volte b9!
Ed il signore tuono': «Polvere eravate, e polvere diverrete!"»
«Ma gli eschimesi? come faranno a diventare polvere» chiese un angelo.
«Beh... gli eschimesi... granite!»
LUCIANA LITTIZZETTO: trascrizione di un suo esilarante monologo.....
Vignetta testuale
Alla reception di un grande hotel a 5 stelle, si vede un tizio che mette sul bancone un rotolo di carta igienica, e chiede all'addetto:
"Si puo' pagare con la carta, vero?"
DEDICATO A NOI DONNE! Il mondo maschile visto da altri occhi.....
Interrogazione di storia. La maestra:
«Pierino, Colombo è famoso per aver scoperto... che cosa?»
«Che l'assassino era il maggiordomo?!?»
Freddura mordace.....
All' entrata del paradiso: “Vengano da questa parte tutti gli uomini che nella loro vita si sono fatti comandare dalle donne, e di qua vengano coloro che non si sono mai fatti comandare da nessuna donna!”
Tutti vanno nella prima direzione, tranne uno. “Come mai lei è venuto qui?”
“Perché me l' ha detto mia moglie!!!”
Una freddura moooolto sagace>
Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".
Il marito si volta e le dice:
"Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste..."
E lei: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l’ha più grosso!"
TRAGEDIA IN MINIERA. E se fosse successo in Italia?
Silogismo dei giorni nostri:
- Il cibo impiega 7 secondi per arrivare dalla bocca allo stomaco,
un capello umano può sollevare fino a 3 kg...
la lunghezza del pene è 3 volte quella del pollice,
il cuore di una donna batte più veloce del cuore di un uomo,
le donne sbattono le palpebre il triplo degli uomini.
LE DONNE HANNO LETTO L'INTERO TESTO. GLI UOMINI SI STANNO ANCORA GUARDANDO IL POLLICE !!!
LA VERA MOGLIE UBBIDIENTE! Per l'uomo che pensa di essere più furbo di una donna
Freddurina ina ina.....
Annunci di lavoro: fabbrica mutande cerca personale. Orari elastici!
Freddurine.....
"Oh, mio Dio!"
come disse la signora al dentista, quando si senti' abbassare la poltrona
"Non so se farmi togliere il dente o fare un bambino!"
"Ma come Perino non sai che cos'e' un cannibale? Se tu, per esempio, mangiassi tuo padre e tua madre, cosa saresti?"
"Orfano, signor maestro!"
Una gallina scende dal treno portando due pesantissime valigie.
Appena sul marciapiede, chiama: "Tacchinooo!"
Il papà rimprovera il suo bambino perché ha detto una bugia:
"Io alla tua età non ho mai detto una sola bugia!"
"E quando hai incominciato, papà?"
L'uomo e' come la neve,
non sai quando viene,
non sai quando dura,
ma soprattutto non sai quanti centimetri ne arrivano ...
in compenso pero' puoi sempre giocare con le palle!
UN TELEGRAMMA PRECISO...
E come disse HANNIBAL the cannibal:
«Questa sera avro' un amico per cena!»
Le sei fasi fondamentali dell'orgasmo
1) ASMATICA: ah ah....
2) GEOGRAFICA: qui qui...
3) MATEMATICA:di + di +...
4) RELIGIOSA: o mio Dio....
5) SUICIDA: sto per morire...
6) OMICIDA: se ti fermi ti ammazzo...
CORSO RAPIDO PER SMS, tanti messaggini divertenti per fare bella figura
Italia: 60 miglioni di abitanti, 60 miglioni di CT.
Grande amarezza per la formazione della squadra di calcio.
E invece per la formazione di governo?
Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!"
E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"
Un carabiniere alle prese con un criciverba:
"Eolo, lo era dei venti." E lui:
- Ma sto nano, non lo era dei sette?
NOTIZIA VERA! Della serie: "Che andate a rubare a fa', se non siete capaci?"
Quando l'Italia gioca con il messico non vince MAIA e non ne AZTECA mai una! Ma Lippi non si INCAS.....
«Il nome del bambino è Qlfwjuimkzof, sa, è per via del suo padrino...»
«Capisco! Il padrino è slavo?»
«No, è oculista!»
Quattro madri conversano:
«Mio figlio è vescovo, e la gente gli dice: "Monsignore"»
«Il mio è arcivescovo, e la gente gli dice: "Vostra grazia"»
«Il mio è cardinale e la gente gli dice: "eminenza"»
«Eh, il mio è alto 2 metri, pesa 100 chili, ed ha un pisello cosi'! La gente dice: "Dio mio!!!"»
I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!
EDIZIONE STRAORDINARIA! Uscite anche le regole degli uomini!
Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai,
quando li trovi sono sempre occupati,
se invece li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
IL VERO GENIO INFORMATICO, voglio anche io essere un hacker!
Qual'e' il consiglio indispensabile per affrontare una buona notte?
"Mai, in nessun caso si devono prendere sonniferi e lassativi nella stessa sera!"
- Ma se il tempo è denaro, perché non lo vendete a chi ha fretta?
«Dottore dottore!!! Ha qualcosa contro la tosse?»
«No no, si tranquillizzi, tossisca pure....»
«Quante erano Le caravelle Pierino?»
«Erano tre! La Lina, la Pina e la sciura Maria!»
«Molto strana questa legge della gravita'!» disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa.
«Io sono seduto sotto un pero!!»
I PARADOSSI DELLA VITA MODERNA, le priorita' da risolvere nella vita
Tra amici: «Con mia moglie uso sempre il bastone e la carota!»
«CASPITA!! Hai mai pensato di consultare un medico per la tua disfunzione erettile?»
«Adesso vado da quel tipo che mi fissa da un'ora,» sussurra una ragazza all'amica «e glie ne dico quattro!»
«Ad esempio?» chiede l'altra dubbiosa. «Beh... nome cognome indirizzo e il numero del telefonino!»
Un malato grave dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?" "Meno!"
"Un mese?" "Meno!" "Un giorno?" "Meno!"
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!"
Due amiche: «E' vero che lavori per la TV?»
«E si', ho ancora 9 rate e poi ho finito!»
«La pulizia e' fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!»
«Questo secondo te',» fa' il marito «perche' secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»
La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo faccia accomodare". "Perche'... e' guasto...?"
Cosa scrisse un computer-maniaco che si era portato il portatile anche in bagno all'amata scrivendole una email d'amore?
«Non cesso mai di pensare a te...»
La maestra: «Fatemi un esempio con "disastro" e "guaio"!»
«Beh, un disastro potrebbe essere se crolla la scuola!» fa' Pierino.
«E il guaio?» «Il guaio e' che non capita quasi mai!»
«Stai facendo un vaso di porcellana, porcellina?»
«No, sto facendo un vaso di creta, cretino!!!!!»
Ma perche' la questione della patata transgenica l'han tirata fuori alcuni giorni prima della festa della donna?
- Ei raga, l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
COME SONO GLI UOMINI? Carellata di oppinioni raccolte tra le donne
- Qual è il contrario di "supino"? ---> Sottomauro.
- Qual è il contrario di OTORINOLAINGOIATRA? ---> OMILANOLARISPUTATRA...
- Qual è il contrario dell'elicottero? ---> L'eliCRUDERO!!!
- Qual è il contrario di "accentrato"? ---> Starsky è uscito.
Qual è la vostra prossima mossa se, mentre siete con due donne, ne entra una terza?
Il divorzio, vero?
«Dottore, una persona su dieci soffre di vertigini, cosa possiamo fare ?»
«Intanto scenda dagli altri dieci!»
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