UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...
a.
Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua
nell'aria.
b.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
e.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi
Levi's.
f. Non hai più bisogno del
telecomando.
g.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i. Monica Lewinski spera tu
possa diventare Presidente.
j. Nessun uomo vuole starti
davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
k.
Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della
camera da letto.
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E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario, la moglie chiede al marito carabiniere:
- Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci? - No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!
Era cosi' ingordo che mangiava un primo ed un secondo in due primi e due secondi!
Lei: - Ciao! Lui: - Ciao.
Lei: - Sono incinta. Lui: - Ciao!!!
Insegna di un mobilificio: "DAGLI APPENDINI ALLE ANTE!"
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