UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...

a.      Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
 
b.      Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
 
c.      Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
 
d.      Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
 
e.      Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.
 
f.      Non hai più bisogno del telecomando.
 
g.      Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
 
h.      Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
 
i.      Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente.
 
j.      Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
 
k.      Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto.

 

             

E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!



- Ma che fai, maleducato, MANGI con la bocca piena?

Dopo una scena muta da parte di uno studente un professore in vena di dargli una lezione chiama il bidello:
«Mi porti della biada che qui c'è un asino!»
E lo studente pronto: «Per me un caffè, grazie!»

Cliente: "Il mio computer e' completamente impazzito. Ha cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!"
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?" Cliente: "Stavo spolverando la tastiera!"

- L’altra notte un uomo ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l’ho lasciato uscire!