UMOR.IT, come sapere se la tua pillolina blu sta funzionando...
a.
Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua
nell'aria.
b.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
e.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi
Levi's.
f. Non hai più bisogno del
telecomando.
g.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i. Monica Lewinski spera tu
possa diventare Presidente.
j. Nessun uomo vuole starti
davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
k.
Per dormire sulla schiena hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della
camera da letto.
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E adesso beccati queste freddure e vignette prese a caso!
Un giorno le ragazze risentite scrissero su di un muro: "VE 'A FAREMO PAGA'!".
E l'omini j'ariscrivettero: "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGRATIS?"
La maestra: «Sapete quali sono i nomi degli eschimesi?»
E pierino: «Io lo so! Eschi-Gennaio, eschi-Febbraio.....»
- Buongiorno voglio bloccare il bancomat perchè lo sportello me l'ha succhiato e adesso mi chiede che lingua voglio!
"Papa' i drogati sono fatti come noi?"
"Di piu' figliolo, molto di piu'!"
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